O rodeio das prostitutas, quero dizer… o Met Gala, aconteceu na cidade de Nova York ontem à noite e esses palhaços de alta costura alheios não decepcionaram.
Como sempre, os bufões arrogantes eram guiados por um código de vestimenta.
Este ano foi o tema pretensiosamente ambíguo, ‘Jardim do Tempo’ – uma homenagem ao conto de 1962 do romancista britânico JG Ballard sobre um casal elegante dentro de um complexo murado, que manteve os bárbaros invasores afastados cortando flores mágicas de cristal que atrasavam os relógios. .
Os aristocratas sitiados na história de Ballard dependiam de uma colheita cada vez menor para protegê-los contra a passagem do tempo.
Esses peitos ricos – sem o menor pingo de ironia – desfrutam de orçamentos aparentemente ilimitados para cirurgiões plásticos, dentistas cosméticos e Ozempic.
O rodeio das prostitutas, quero dizer… o Met Gala, aconteceu na cidade de Nova York ontem à noite e esses palhaços de alta costura alheios não decepcionaram.
A co-presidente da Gala, Zendaya, era uma das primeiras caminhantes do tapete, parecendo uma flor na lapela gigante, enquanto fazia aquela pose ridiculamente desconfortável de tartaruga moribunda.
Onde Jennifer Lopez esconde seu Time Garden? JLo interpretou o tema literalmente em um radiante vestido Schiaparelli Haute Couture personalizado.
Assim, enquanto verdadeiras multidões pró-Hamas assolavam as ruas da cidade de Nova Iorque profanando memoriais de guerra e queimando bandeiras americanas na noite passada, estes idiotas satisfeitos sentiam-se perfeitamente sãos e salvos atrás das barricadas do Metropolitan Museum of Art.
A co-presidente da Gala, Zendaya, era uma das primeiras caminhantes do tapete, parecendo uma flor na lapela gigante, enquanto fazia aquela pose ridiculamente desconfortável de tartaruga moribunda.
É quando as mulheres bonitas tentam parecer feias, curvando a parte superior do corpo enquanto projetam a cabeça para fora do peso de sua beleza.
A atriz Mindy Kaling fez cosplay de uma lata de tripas de carne explodidas do McDonald’s.
Sarah Jessica Parker usava um buquê de extensões de cabelo de stripper sob um fascinador e Andy Cohen no braço, mas ela ainda conseguia parecer um abajur caro.
Eddie Redmayne e sua esposa usavam vestidos combinando com cocô de pássaro.
As ordens de marcha para os comentaristas de TV devem ter sido: ‘Diga coisas boas ou Anna Wintour irá retirar seu fígado com uma colher de sobremesa, emulsioná-lo e usá-lo como creme para as mãos.’
Pois quando Lizzo buscou o tema do jardim, mas encontrou um punhado de ervas daninhas, os bufões do E! ficaram sem palavras.
A atriz Mindy Kaling fez cosplay de uma lata de tripas de carne explodidas do McDonald’s.
Sarah Jessica Parker usava um buquê de extensões de cabelo de stripper sob um fascinador e Andy Cohen no braço, mas ela ainda conseguia parecer um abajur caro.
Eddie Redmayne e sua esposa usavam vestidos combinando com cocô de pássaro.
A homenagem em tom sujo do cantor de ‘Good As Hell’ a uma flor acabou parecendo um brinquedo de mastigar de couro cru descartado que foi jogado no gramado.
Lady Gaga, ela não é. Mas ela é tão saudável e corajosa!
Quem em sã consciência gostaria de participar desta audição anual para o America’s Most Obnoxious?
Durante semanas, a editora-chefe da Vogue (este ano, o Diabo vestiu Loewe) enviou seus asseclas de língua bifurcada para ameaçar ‘Wintour está chegando!’ e o valentão desafiou estilisticamente Lauren Sanchez.
E lá estava ela – a Sra. Quase Bezos – aparentemente envergonhada em um lob preto desgrenhado (que é a abreviação de long-bob, seu pagão) e um vestido Oscar de la Renta de vidro quebrado e pérolas enroladas em rosas gigantes que transformavam seus bens impecáveis em prisão idiota.
Não há justiça na moda!
A cobertura ao vivo do evento pela Vogue foi dirigida por uma loira Brillo pad, também conhecida como atriz Gwendoline Christie, a heroína de Game of Thrones.
Olá, Gwendoline. A noiva de Frankenstein ligou e quer seu penteado de volta.
Cardi B ganhou o prêmio de uso mais desnecessário de tecido. Ela quebrou o recorde do tapete com uma equipe de 10 homens preparando seu vestido para cada marca de câmera.
Seu capacete gritava: Marge Simpson e Amy Winehouse tiveram um bebê travesso com muito dinheiro para gastar na manicure.
A homenagem em tom sujo do cantor de ‘Good As Hell’ a uma flor acabou parecendo um brinquedo de mastigar de couro cru descartado que foi jogado no gramado.
A Sra. Quase Bezos aparentemente foi envergonhada em um vestido Oscar de la Renta de vidro quebrado e pérolas enroladas em rosas gigantes que libertam seus bens impecáveis para a prisão. Não há justiça na moda!
A cobertura ao vivo do evento pela Vogue foi comandada pela loira Brillo Pad, também conhecida como atriz Gwendoline Christie, a heroína de Game of Thrones.
Rita Ora parecia ter acabado de sair do banho – com o cabelo encharcado enquanto ela segurava a cortina do chuveiro. Aquele pobre querido.
Não sendo uma pessoa que deveria ser lavada, Doja Cat apareceu toda molhada com delineador prateado escorrendo pelo rosto, em um vestido branco transparente que queimava as córneas de Gala-gazers saudáveis com sua típica lascívia desavergonhada.
Ela poderia estar fazendo um teste para ser figurante nas filmagens pornô de Kanye?
Isso nos leva a Kim K. A famosa ‘atriz’ amadora de todos usava um espartilho tão apertado que, quando ela se despia no final da noite, seu peido deve ter estourado todas as tampas de bueiro da Quinta Avenida.
Ela ganha pontos por combinar um deslumbrante vestido prateado da Maison Marciela com um xale cinza. E isso me fez pensar – quando Bianca Censori voltar a usar roupas, ela vai tentar tirar esse look também?
A mãe de Kim não se saiu tão bem. Kris Jenner vestiu uma capa de edredom gigante. Como se costuma dizer – ela nem deveria ter saído da cama.
No entanto, não foi de todo ruim e eu seria negligente se não desse crédito a quem merecia.
JLo estava radiante em um vestido transparente personalizado da Schiaparelli Haute Couture, dando aos espectadores um vislumbre de seu eterno Jardim do Tempo.
Rita Ora parecia ter acabado de sair do banho – com o cabelo encharcado enquanto ela segurava a cortina do chuveiro. Aquele pobre querido.
Sem ser lavada, Doja Cat apareceu toda molhada com delineador prateado escorrendo pelo rosto, em um vestido branco transparente.
Pesada é a cabeça que usa as flores na Garden Party. Mas com os infiéis literalmente às portas – o tempo para estas celebridades presunçosas certamente acabou.
Cardi B ganhou o prêmio de uso mais desnecessário de tecido. Ela quebrou o recorde do tapete com uma equipe de 10 homens preparando seu vestido para cada marca de câmera.
Ela parecia absolutamente orvalhada e natural, ao contrário de sua outra metade chupadora de cigarro, que foi impiedosamente ridicularizada por seu rosto vermelho furioso no assado da lenda da NFL, Tom Brady, no fim de semana passado.
Quem fez o trabalho de Ben? Freddie Kreuger?
A modelo Gigi Hadid parecia uma fada congelada dentro de um bolo de casamento em seu vestido Thom Browne.
Jessica Biel tinha cabelos de menina preguiçosos que ela deve ter passado seis horas tentando deixar bagunçados. Ela estava em um tom glorioso de melancia, mas o garota precisa comer um sanduíche.
No final da noite, eu estava exausto pela extravagância sem humor e não teria ficado surpreso se visse aquela ghoul de rosto pálido, Effie Trinket, dos Jogos Vorazes, andando pelo tapete em seguida.
Em vez disso, obtivemos Zendaya 2.0 em seu segundo do-si-do da noite, completo com um capacete rosa gigante e multicolorido.
Pesada é a cabeça que usa as flores na Garden Party. Mas com os infiéis literalmente às portas – o tempo para estas celebridades presunçosas certamente acabou.